18/10/09

Frases de pasajeros

Ya está bien de hablar de mí y de mis mensajes en el móvil. Hoy os voy a copiar algunas de las frases que tengo en mi falsa moleskine, dichas por pasajeros.

Para flipar, aviso.

  • Señorita, ¿por qué están repartiendo formularios de inmigración mejicanos, si donde vamos es a Cancún?
  • (Coño! qué fallo más tonto! Ahora mismo voy a por los formularios de Cancunia, menos mal que me ha avisado usted)

  • Señorita, el señor que está dentro del WC no me deja entrar.
  • (Qué raro! Mira que no querer compartir el váter con usted, con lo maja que parece...)

  • Señorita, oigo un ruido raro.
  • ¿Dónde? ¿Cuál?
  • Ése fuerte, ¿no lo oye?
  • Lo único que oigo son los motores.
  • Ah, que son motores.
  • Mejor avíseme cuando deje de oírlos, eh? Esté usted pendiente.

  • Señorita, y ¿este olor?
  • Es queroseno, señor. Acaban de repostar combustible.
  • ¿Acaba de repostar combustible o queroseno? ¿En qué quedamos?
  • (Butano, perdón, que me he liado, acaban de repostar butano)

  • Señor, no ha oído que no se pueden tener los teléfonos encendidos en vuelo? Apáguelo inmediatamente.
  • No se preocupe, he avisado de que no me llamen.
  • (Ah, bueno. Ya me quedo más tranquila)

  • Señor, tiene que apagar el móvil, no se pueden llevar encendidos en vuelo.
  • I don´t speak spanish.
  • Your mobile phone must be switched off, please.
  • No, si lo llevo en modo avión.
  • ¿No decía que no hablaba español?
  • What?
  • (Verídico)

  • Señorita, ¿puede apagarme el móvil? (mujer mayor)
  • Sí, claro. ¿Dónde está?
  • En la maleta.
  • Muy bien, ¿cual es su maleta?
  • Una roja.
  • (Abro el compartimento sobre ella y no hay ninguna maleta roja)
  • ¿Seguro que es roja?
  • Sí, claro. Pero ahí no la vas a encontrar.
  • Dígame dónde la ha metido.
  • No sé dónde me la han puesto, hija. No la veo desde que la señorita del aeropuerto la mandó con las demás maletas.
  • ¿Se la facturaron?
  • No, no me cobraron nada.
  • (Señora, acabo de perder dos minutos de mi vida que no recuperaré jamás).


  • Señorita, cuántas personas caben en este avión?
  • 299.
  • ¿Contando con ustedes?
  • No, hay 299 asientos de pasajeros. Y luego nosotros somos 10.
  • O sea, que en total ¿cuántos?
  • 299 + 10 = 309.
  • ¿Y cuántos de los 309 son pasajeros?
  • (298, porque usted no cuenta.)

PD: Ya le he dicho que soy yo la del mensaje. Si cuando vuelva a España (vuelve mañana) me pregunta que qué Barbijaputa soy, me traumatizaré tanto que voy a tardar otros mil años en colarme por nadie. O mejor, le mandaré una foto de mis tetas y le diré "Soy la dueña de estas dos, búscame por ahí".

46 comentarios:

  1. "Señor, tiene que apagar el móvil, no se pueden llevar encendidos en vuelo.
    I don´t speak spanish.
    Your mobile phone must be switched off, please.
    No, si lo llevo en modo avión.
    ¿No decía que no hablaba español?
    What?
    (Verídico)"

    Jajajajajajajajajajjajajajaja. Dios, es buenísimo XD, en serio; lo mejor que he leído en mucho tiempo. Si además le pones voces y caras, te da para reírte un buen rato. XDXD

    ¡Necesito saber qué hubo después del "What"!

    saludos

    ResponderEliminar
  2. Jajajajaja, madre mía... hay gente que esta en el mundo porque tenemos que impares... Lo que hay que oír, es lo que tiene el cara al público, que te encuentras con cada elemento que lo flipas

    ResponderEliminar
  3. Lo que no me explico es como no les asesinas allí mismo, con tus medias de 40 derniers!!!

    ResponderEliminar
  4. más! queremos más! Hahaha.

    me encantó la alternativa: "soy la dueña de estas dos, búscame por ahí".

    Brillante!!!

    ResponderEliminar
  5. pd: deberias postear la foto q le vayas a mandar, no vaya a ser q sea demasiado provocativa o que se confundan con las de cualquier otra.

    es broma (si si...)
    mierda, creo q aun estoy borracho

    ResponderEliminar
  6. la gente es directamente idiota, en las bibliotecas también pasa, a vces no te cuadra en la cabeza

    ResponderEliminar
  7. Divertidísimas! es lo que necesitaba hoy: reirme un rato.

    ResponderEliminar
  8. ¡¡jesús!! ¿de veras qué la gente dice esas cosas? es en estos momentos cuándo recuerdo las palabras de mi profesor de lengua "más estar callado y parecer idiota, qué abrir la boca y despejar toda duda".

    sigue informándonos del susodicho eh :P

    ResponderEliminar
  9. ahora en serio sita barb, es usted una crack. punto.

    ResponderEliminar
  10. Jajajajajajajajajajaja...

    Buenísimo. No podría decidirme por la mejor anéctota, porque son todas para mear y no echar gota. Ainssss...

    ¿Esto se convertirá en una sección fija, no?

    ¡¡BESOS!!

    ResponderEliminar
  11. ¿Y nunca te has planteado unir todas esas anécdotas y hacer una peli estilo Clerks? No creo que te lleves un Oscar, pero un buen rato sí que pasaríamos todos xDDD

    ResponderEliminar
  12. Las medias de 40 derniers son para aguantar cuando tengas que estrangular a tu pasaje. Lo sé.

    ResponderEliminar
  13. Hay pasajeros que habría que facturarlos con el equipaje. Total, procesan cerebralmente lo mismo que una maleta.

    Le has tenido que dar tantas señales al tío ése. Bieeeen...

    ResponderEliminar
  14. Las frases son sublimes, para no perder la costumbre.

    (Suerte con el niño que está a puntito de volver a España, ains)

    ResponderEliminar
  15. Gárgamel18/10/09

    "Soy la dueña de estas dos, búscame por ahí".

    Cuando te encoñas te pones taaaaan romántica... ;-P

    ResponderEliminar
  16. Dios mío... por si a alguien le quedaba alguna duda sobre la estupidez humana... xDD
    Mortales las frases jajajajaja

    PD: Encontrarte no sé, pero ganas seguro que le va a echar xD

    ResponderEliminar
  17. Be y yo decimos que es muy buena tu frase para el pavo.

    El Hombre Malo dice que tengas cuidado al elegir el contacto de la agenda, no vaya a ser que se lo mandes a todos los pilotos de la compañía...

    ResponderEliminar
  18. Los nervios de volar en avión juegan malas pasadas, no sé donde escuché a un pasajero decir: "El futuro ya pasó, mañana sería otro día"

    En fin...

    ResponderEliminar
  19. Yo no soy tripulante, pero certifico que desde mi asiento de pasajero he escuchado cosas parecidas. Una pareja discutiendo detrás mío porque, según ella, "Santo Domingo no podía estar en la República Dominicana, si ahí son todos panchitos, ¿cómo van a tener hoteles de cinco estrellas?" (en un vuelo a Sto. Domingo, claro).

    Pero el mejor de todos fue aquel directivo de una multinacional que, en el vuelo de San Petersburgo, descubrió gracias a un servidor que... iba directo a Rusia (¡uuuuuh, los rojos, uuuuuhhh!). Al principio no se lo creía, y le tuve que hacer sacar su pasaporte con el visado ruso (que, por supuesto, le habían preparado las secretarias y ni lo había mirado). El tipo estuvo blanco y silencioso durante un buen rato, y luego decidió "buano, pero estos serán rusos cristianos, ¿no?" (en alusión al nombre de la ciudad que, por supuesto, antes se llamaba ni más ni menos que Leningrado, como sigue llamándose toda la región circundante).

    Y como estas, muchas más. Aparentemente la gente no mira un mapa antes de firmar sus viajes. Así que me creo lo que dice Barbi sin dudarlo un instante. :D

    ResponderEliminar
  20. Impresionante, la estupidez humana no tiene límites, creo que si te juntases con un profesor, entre ambos podriais elaborar una enciclopedia de tonteridas, ajajajajajajajaja.

    Siempre es un placer leerte, le alegras el día a cualquiera.;)

    ResponderEliminar
  21. ¡Ay Barbi! ¡Me encantas! Me pones de muy buen humor, si fuera perro movería la cola cada vez que veo que hay una entrada nueva en tu blog. Y una pregunta, ¿qué es moleskine?

    ResponderEliminar
  22. He estado leyendo algunas de tus entradas y he de decir... que eres la ostia!! cuando jugaba de pequeña a las barbis no me divertia tanto joder ¿qué barbi eras tú? xD

    ResponderEliminar
  23. Lilith19/10/09

    jajajaja
    bueniiisimo Barbi, bueniiisimo.
    A'un no he decidido si es mejor el señor que no sabe que idioma habla o tu "Soy la dueña de estas dos, b'uscame por ah'i".

    jajajaja

    ResponderEliminar
  24. Vesper19/10/09

    Pobrecillos...Seguro que es todo culpa del miedo a volar

    ResponderEliminar
  25. O mejor, le mandaré una foto de mis tetas y le diré "Soy la dueña de estas dos, búscame por ahí".

    Si al final decides no mandarle la foto yo, pese al esfuerzo que me supone, me ofrezco voluntario a recibirla. O mejor cuélgala en el blog, tus visitas subirán como la espuma (aunque es probable que los acosadores sexuales también aumenten, pero bueno, es un mal menor)

    ResponderEliminar
  26. "Soy la dueña de estas dos, búscame por ahí"...esa es mi Barbi!!!! Empezaba a temer que con tanto pasteleo flaquearas y te instalaras temporalmente en la ñoñeria.

    ResponderEliminar
  27. jajajjajajjajja
    Mira, entre las fracesitas de la peña y tu colofón final "soy la dueña de estas dos, búscame" XDDD me meo ...
    Tengo que tener una cara de gilipollas aquí...

    Con la mala ostia que tengo hoy, y me has hecho reír jodía...

    Un beso!!!

    ResponderEliminar
  28. Otra frase, "por favor ese asiento esta reservado a minusvalidos, y contesta el tio, y quien le dice que yo no lo necesite????"

    besotes de esta peke.

    pd. te espero por mi rincon siempre que quieras con una taza de cafe.

    ResponderEliminar
  29. Cada loco con su tema, y como decías que no ibas a hablar de tu mensaje de móvil, vas y mencionas la posibilidad un par de tetas circulando por las ondas hertzianas... (porque él reenviaría el mensaje)

    ResponderEliminar
  30. jolin, la gente está lela perdida.
    Yo hoy he llegado de viaje y tambien he flipado en el avión con algun que otro pasajero gili. Estamos aterrizando y un Imbecil (con mayusculas) se levanta, abre el compartimento de arriba, saca su maleta y empieza a sacar cosas... y yo con los ojos desorbitados pensando que con la suerte que tengo fijo que me cae todo el resto de equipaje del compartimento encima de la cocorota. ESE TIO ERA IDIOTA!!! No se como el chico auxiliar ha tenido tooooda la paciencia y con una sonrisa le ha pedido por favor que se sentara!!!
    Saaaanta paciencia que teneis!

    (con lo de la foto de las tetas pues quizás te funciona. Leyendo el Cuore... literatura,literatura... en el avion para desestresarme me he enterado que una tal Lily Allen hizo eso y ha cazado al maromo!!! O_O)

    ResponderEliminar
  31. Como parece que curramos en el mismo sitio, aunque yo me quedo en el embarque, voy a aportar mi granito de arena:

    Azafata:- Es que la impresora de BCs no me imprime
    Yo: - ¿Has probado a imprimir?
    A- ah, pues no
    Y- ¿Entonces cómo sabes que no te imprime?
    A- Porque siempre que me ven pitan
    Y- ¿Y si es una impresora muda o ciega?
    A- (después de pensárselo un rato) ¿Hay impresoras ciegas?
    Y- (para mis adentros) Hacer la O con un canuto no era requerimiento para esta azafata.

    ResponderEliminar
  32. peibol; Hubo risas de los demás pasajeros, pero él se hacía el confundido. Le apagué el móvil yo.

    Staros; sí, somo pequeños castiguitos que te manda la divinidad.

    Bich y Jez; ya tenemos otro modo de asesinar roleando.

    Beth; Gracias! a mí me ha molao también! (aunque lueg no sea capaz)

    Aytor; jajajja, eres lo peor!

    oh!rus!; directamente, sí.

    six X; Me alegra que te hayas reído, y más si es a costa de pasajeros pesados ^^

    polilla; Y más! Voy a hacer una saga.

    vittt; Me llena de orgullo y prejuicio cuando me regala usted piropos, señor vittt.

    Inner; Sí, debería etiquetarla... alguna sugerencia?

    Carcayú; Esper, voy a bajarme clerks.

    Illu; Dior, qué idea tan grande!! facturar pasaje!!! eres un tío muy grande Illu, patenta eso.

    Ego; gracias por la suerte enviada, yo creo que me va a hacer falta.

    Gárgamel; jijiji, yo no estaba en la cola donde repartían el romanticismo, estaría en la de "belleza sin par". ^^

    LaNiña; Pues ya veremos si le pone o no ganas...

    Heike; Te imaginas? los aviones haciendo eses.

    chape; un día me tienes que decir para qué compañía curras.

    Yuri; Ayer cené con Bich y comentamos tu comentario, nos partimos de risa.

    LaQueli; Gracias, pequeña. Se agradece, aunque el mérito en este caso no es mío.

    Adriana; Pinch el enlace de falsa moleskine y hay una foto de la mía.

    Pecas; Que qué barbi soy yo? Pues la Barbi Japuta!
    Bienvenida!

    Lilith; gana el señor que no sabe qué idioma habla, sin duda!

    Vesper; Pobrecillos ellos!!!??? y yo no te doy pena!!??

    Uno; Sí bueno, lo de los acosadores sería un daño colateral sin importancia. ^^

    CM; Ya sabes que odio la ñoñería, eres veterano ya.

    LQE; jajaja!!! pues yo odio que me hagan reír cuandno estoy de mala leche!!!

    Peke; Gracias por tu invitación, me pasaré.

    Siesp; No, tú lo reenviarías!!

    Themila; no me jodas que no ya lo han hecho antes. Entonces voy a pasar, necesito una idea auténtica! Quizás una foto de las tetas de otra...

    jose; aaaahmigo, tú también tienes tela que aguantar. En tierra os coméis muchos marrones también!

    ResponderEliminar
  33. Respuesta a la respuesta de Barbija:
    Yo haría un post, con la foto bien grande, jajajaja.
    Muá (en el pezón izquierdo) xD
    Y no me tomes por "salido", que ya me conoces.

    ResponderEliminar
  34. Eres la caña !!
    Yo quiero coincidir contigo en un vuelooooo largooooooooooooooooooo

    Besos niña.

    ResponderEliminar
  35. Qué santa paciencia...

    ResponderEliminar
  36. Lo de Cancunia estuvo muy bien,arrediós.

    ResponderEliminar
  37. ¿Entonces eran tuyas? y yo pensando que la publicidad de vodafone se estaba volviendo un pelín agresiva...

    Pero vamos, que las puedes mandar tranquilamente, que con eso yo creo que ya te paga él las cervezas, la cena y hasta el hotel.

    Eso si, la próxima vez ten cuidado a quien se las mandas, a ver si esta vez se las vas a mandar a tu padre o algo peor...

    ResponderEliminar
  38. ¿Es una agenda? ¿un bloc de notas? ¿una biblia? ¿una cigarrera?

    ResponderEliminar
  39. ¿No hay un libro sobre disparates dichos por estudiantes?
    Pues edita tu uno con estas perlas y ganarás una pasta.

    Todas buenísimas, y la del tío haciéndose el longuis con que no te entiende, la mejor.

    ResponderEliminar
  40. Me he reído lo que no está escrito. Y después algunos ponen en duda que la realidad supera a la ficción

    ResponderEliminar
  41. Siesp; claro, seguro que sí! ¬¬

    DINA; Pues cuando hagas uno avisa, a lo mejor suena la flauta y voy en él! Te regalaré cositas y licores para que te enturcies!!

    Abisal; Y tú que lo digas!

    BH; Qué, te molaron?

    Adri; Es como una agenda/bloc/cuadernito. Tienen su propia página. Moleskin es un marca.

    Rad; el de what? era un pirado!

    earindes; no, nadie puede poner eso en duda!

    ResponderEliminar
  42. Tú tranquila, que subnormales como el mío tampoco hay tantos... En todo caso, tu respuesta sería fantástica. No como la mía, en modo paciencia y comprensión inconmensurables xD.

    Anda y que te den por culo, tenía que haber contestado al segundo sms xD.

    ResponderEliminar
  43. (SIC)Señor, tiene que apagar el móvil, no se pueden llevar encendidos en vuelo.
    I don´t speak spanish.
    Your mobile phone must be switched off, please.
    No, si lo llevo en modo avión.
    ¿No decía que no hablaba español?
    What?
    (Verídico)

    - Señor, vamos a registrarlo bajo sospecha de transportar droga
    - jamalajalaja.
    - Lleva usted una pimporrá de Cannabis encima.
    - jamajalajala.
    - ¿Está seguro de qué esta es su maleta?
    - Jamalaja
    - Bueno, queda usted detenido por Tráfico de drogas.
    - QUIERO UN ABOGADO (perfecto español).
    Verídico.

    ResponderEliminar
  44. Buenísimas todas las anécdotas, me he descojonao vivo. Yo lo más que he visto en aviones es a gente pelearse por bajar el respaldo del asiento/clavarle las rodillas en la espalda al de delante, o aquella señora que insistía en que tenían que quitar las bolsas del overjedbín que estaba encima de su asiento, que ese espacio era suyo.
    pa tirarlos al mar en pleno vuelo...

    Palabra de verificación: inviati. Debe ser para confirmar a tus lectores italianos que su comentario está enviado, no? qué detallazo

    ResponderEliminar
  45. Biónica; Si es que no se puede ser buena, y tú eres santa. Tengo muchas ganas de tomarme un café contigo.

    Fiebre, XDDDD tía, la necesidad agudiza el ingenio, y en el caso de "tu clientela", la necesidad es más apremiante, las anécdotas deben ser brutales.

    Oraculador; rebienvenido, amore.

    ResponderEliminar
  46. Me lo creo todo.

    En mi último vuelo aguanté a un tío que hizo salir al Comandante porque quería denunciar a las azafatas por no haberle dejado cambiarse al asiento que él quería porque su respaldo no se quedaba vertical del todo. El tío amenazó con no bajarse del avión en el destino hasta que no le diesen los nombres, hasta que el Comandante le dijo literalmente 'no se preocupe, cuando lleguemos aviso a las autoridades y ya le bajan ellos del avión'.

    Los aviones están llenos de gilipollas y las azafatas tienen una paciencia infinita.

    ResponderEliminar

Intentemos no pegarle demasiadas patadas al diccionario... pobrecillo.